(圖片來源：取自網路圖片)
「學習諮商，最難的是什麼?」「聽話!」
面對高危機自傷或自殺的當事人，助人者有必要通報家人以及相關單位。
當事人在面對生命低谷之際，卻說「拜託不要跟我的父母說，他們一定會罵我」。
獨自面對生活困境的當事人，當我問他身邊是否有能聽他傾訴的人時，他說「我不想造成他們的壓力」「我說過，但……他們說這是我的問題」「我擔心一直說一直說，他們會覺得很煩」。不勝枚舉的回應內容，往往皆導向「我不敢說，因為說了會被責怪、被糾正、被教導『你應該怎麼做』。」
「好為人師」將求救訊號擋在門外，讓SOS停止發送。
琳琳，職場新鮮人，在進入公司半年發現同一部門的前輩幾乎每天上班都在熱線聊天，該打的文件堆積在抽屜，看到琳琳工作認真反倒說：「打慢一點，不然我都來不及辦呢!」職場現形記當然不只一樁，琳琳生氣地與媽媽吐苦水，然而媽媽的回應讓琳琳更加沮喪與憤怒，媽媽說「你管好自己就好了，何必去看其他人怎麼樣。」「你為什麼總是在這些事裡糾結著」，琳琳苦著臉說：「對，她說的都對。但是每一次說完我只有更生氣!」
當局者迷、旁觀者清，正因為旁觀者不在事件的漩渦中，因此能以置身事外的理性看待當事人與事件，然而置身其中的當局者首先需要的是情感上的連結。
同事曾經與我分享一個關於聽話的故事。同事說，在前一個單位曾經發生上司交辦組內同仁一項任務，老前輩們以各類理由不願意接，如此也就算了，前輩在她接下任務並回報主管後假惺惺地說「如果妳不方便，那我來做也可以」。她說當時氣呼呼地和男友說這件事，過程中男友只是反覆說著這幾句話「真的很令人生氣呢!你可以生氣，沒關係。」「恩!」「所以你覺得呢?」其餘的時間都是她在說。同事說從最初生氣地大罵各類髒話，慢慢地說出為什麼自己會如此生氣的原因、接下任務的選擇對於她有什麼幫助、這件事裡她再次看到自己最在乎的事。我讚嘆地說「妳男朋友真不容易呢，願意這樣聽妳說」，她笑著說「我男朋友說，反正多說多錯，不如安靜地聽我說。」
在助人技巧三階段：探索、洞察、行動 中，探索的第一步是「專注、傾聽與觀察。」
多數的人其實不會像我的同事一樣熟悉自我探索與洞察，因此諮商心理師通常需要帶著更多的好奇與引導協助當事人表達與釐清。
我常會說「這樣啊」「對於剛剛你說的內容你有什麼感覺呢？」「你剛剛說……你能再告訴我多一點嗎?」透過「我的不懂」讓當事人有更多的表達。
聽話，真的不容易，不論是「好為人師」的人性，以及「急著想為對方做些什麼」的好意。
在日常生活與實務現場，我也經常在內心上演著「你可以不要再鬼打牆嗎」「對對對，都是別人的錯，你都沒錯」的不耐情緒與腦中劇場，想要即刻地給予建議、快速地帶眼前人走出牛角尖，讓當事人看清真相。然而我告訴自己需要不斷地練習慢下來、停留、換句話說。
我知道當對方的情緒沒有被看到、被承接前，即便給出合理的意見或具建設性的建議，皆是治標不治本，也許當下他會因為我「老師或心理師」的身分而接收這項建議，但並非打從心裡真實地接受。
學習說話與聽話藝術；找對的人說話、當懂得聽話的人!
我們一起學習與練習!
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