【情】無法從不堪的感情中出走，到底為什麼？－【尬wa聊心事】君柔心理師聊聊心裡事

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最近最佔據新聞版面的除了香港反送中事件外，莫過於情歌療傷天后梁靜茹的九年婚姻，竟然以離婚收場，知道的人莫過於一陣心傷，九年的婚姻說不長不長，說短也不短，據新聞媒體的報導，男方疑似一直有第三者，假設新聞說的是真實的，那麼，讓人無法從一段不堪的感情中出走，到底又是因為什麼原因？

經歷過自己的、看過好友的、聽過無數情傷故事；劈腿的、外遇的、感情淡了的，在一起一個原因「愛」，而情淡了卻有千千萬萬的理由，走不過的情傷、渡不去的情關、卡住的感情，抽絲剝繭、層層細究，往往是複雜的情緒，名為「不甘心」。

「我為他付出這麼多，他怎麼可以拿我的錢去養小三！」
「我這麼努力地為他改變，他怎麼可以先放棄！」
「他怎麼可以分手後立刻與別人交往！」

「其實，你早就感覺出他心不在你身上、不愛你了，對嗎？」

當局者比旁觀者更清楚，只是「我不甘心」比說出「我愛他、我捨不得他」困難。

為什麼自古情殺多不甘，為什麼我們陷於「不甘心」的情緒設定中，無法做出對自己「最有利」的選擇呢?

公平世界假說

「我對他這麼好，他怎麼可以這樣？！」

從小，我們被教導「善有善報、惡有惡報」的相信中，也因為這樣的信念，我們能在無常與多變的環境中稍微獲得一些控制感，無意識的將疾病、貧困、災禍歸因於對惡的懲罰，相反的認為認真、善良、勤奮等良善特質將是預防厄運的平安符。在這樣的信念下，「我對他這麼好」理應獲得「公平」的對待，或至少「好的」回應。同樣地，渣男渣女背叛了愛情，理應受到報應。

在這樣的信念下，人們傾向「做更多」：更多的犧牲等待善有善報的那天，或是更多的行動讓渣男渣女的惡行惡狀攤於陽光下，等待「惡有惡報」的到來。然而公平世界假說的背後，是一種防衛性的思考，為了讓我們在無法掌控的世界裡得以安心、得以有所依歸，如果我們不做更多，「善有善報、惡有惡報」的相信該如何知行一致？

賭徒心態

「我在他身上投資這麼多時間與愛，他怎麼可以說放手就放手？！」

賭徒心理從賭博來說是指「輸了還想再把輸掉的贏回來，贏了還想繼續贏下去」的非理智現象，有別於見好就收、設立停損點的理智作為。

王浩威醫師從其臨床經驗中發現，有些人在面對生命中重大挫折時，不甘心情緒的累積、抗拒承認過往付出得不到回應，形成如賭徒「輸得越慘、越想翻盤」心態，但結果卻是「沒有最慘，只有更慘」。賭徒心態的背後是逃避承認結果不如己意與面對問題的防衛機制，避免承認後的失落，然而失落是活著的附帶產物，老去是失落、健康大不如前是失落、悲歡離合是失落。

王浩威醫師說：「面對重大挫折，最好「抽離現場」，唯有離得夠遠，回頭檢視生命軌跡，才會有新想法、新空間。」

陷入好我與壞我的二元對立中

「如果我夠好，他就不會外遇了!」

在成長路上，我們透過與人的互動形塑出自我、透過與早期重要他人的互動學習如何得到愛。

「你為什麼這麼不聽話，你沒看到我這麼辛苦的工作提供你現在的生活嗎?」「因為你不乖，所以不能吃點心」「我會留在這段婚姻裡都是因為你們小孩」，當一個人從小不斷經驗「我必須夠好才值得被喜歡、才能擁有某些事物」時，相對的「都是我不好」的聲音也會在心裡日漸茁壯，容易陷入好我與壞我的二元對立中，不斷地從他人的眼中與評價裡找尋自己的價值與意義。

如此的思考慣性也往往會陷入「我不夠好、不夠貼心、不夠有錢、不夠‧‧‧」的思維中，帶著這樣思維的人即便對方再愛你，也總會克制不了地在關係裡找「不夠好」的自己，同樣地，也會從好與不好去論斷感情。

我說：「緣起緣滅跟好與不好沒有太多的相關，而與「適合」「不適合」有關。」
你說：「我懂，但就是克制不了想著『如果我夠好，他就不會離開我』、『那個男人沒我好，她為什麼會喜歡上他?』」

不甘心的力量

成也不甘心、敗也不甘心，就看你如何運用這充滿「能量」的動力。
日本理光集團的創辦人市村清先生、阿里巴巴集團創辦人馬雲先生都是化不甘心為力量的例子，因為不甘心被看不起、不甘心貧窮而努力成就自己。

問問自己「到底在不甘心什麼?」「如果一覺醒來，不甘心的感覺離開了，你還會想跟他在一起嗎?」

不甘心有如泥沼，越想拖人下來，反而會越陷越深；
不甘心有如燃料，化悲憤為力量、化不甘心為行動力，因為「不甘心」所以選擇對自己最有利的決定!