圖片取自： http://www.58pic.com/tupian/cikatongtuan-810-0.html
「自由地選擇孤獨，或是全然地愛人和投入，兩者都是我們渴望的能力。
如何才能協調出既能愛人、又能獨立的適當距離？」------刺蝟的愛情
人際關係一直是諮商議題中的常見客，人們需要關係，卻也在關係裡受苦著。在強調人際、人緣的社會中，人際往往是一場角力競賽，當「人緣好」變成稱讚的特質時，人際關係不活絡者，近代被稱為邊緣人，邊緣人經常與孤獨不合群、多愁善感、喜怒無常之詞畫上等號。漸漸地，人際關係變成了重量不重質的角力競賽，越來越多人害怕「一個人」。
對你來說，「一個人」代表什麼?
「我很努力地想跟同學聊天，但我真的不知道要說什麼，我很擔心交不到朋友。」「我在班上是邊緣人，我最怕分組報告。」「我跟某某某不合，但他在班上人緣很好，我怕我若不繼續跟他好，我會沒有朋友。」這樣的對話在晤談室裡很常見，也許你會覺得這些只發生在邊緣人的身上，但事實上並非如此。「我覺得若我表達我的真實想法，我會沒有朋友」「當我情緒沮喪時，我看著電話簿裡的人，我突然發現…我不知道可以打給誰」「我覺得我沒有真正的朋友」上述這些話是來自「人緣佳」的個案口中。無論是人際數量多或少，因人際關係不滿意為主訴議題的當事人，經常在他們身上看到低自我滿意、不清晰的自我形象與人際界線。
為什麼我們需要人際關係?
就演化的角度，人發展成為群居動物，為生存所需與對抗外敵合作著，無法離群索居，離群索居者在演化的過程裡滅絕。從心理學家馬斯洛的需求層次中，人際關係屬社交需求，而此需求滿足人對於愛與歸屬的渴望。在這個脈絡下，良好的人際關係是在關係裡感覺到愛，在愛的氛圍下被肯定與欣賞；在歸屬中有著完整自己。重量不重質的人際關係裡，或是在人際分類不清楚的當事人中，人際關係經常無法滿足愛與歸屬的渴望，因而變成了社交應酬與情緒勞動。在刺蝟的愛情一書中，有一段是這樣說的「一群刺蝟在寒冷的冬天圍繞在一起，為了取暖，牠們越來越靠近，可是太接近時會刺到對方，為了避免疼痛，又逐漸散開，卻失去擠在一起的好處，而再度冷得發抖，於是又慢慢靠近，這個過程循環幾次後，終於找到最舒適的距離，既不會太冷，也不會刺痛彼此。」人際中，我們也在尋找最舒適的人際距離，既不會太疏遠，又不會刺痛彼此，但前提是「你知道你身上的刺長什麼樣子、又有多長」。
「你是誰」比「你認識誰」更重要
「你好，我是……」是一個有趣的活動，不只可以拿來團體破冰外，也是一個協助一個人看到自己的活動。這個活動請當事人以「你好，我是」作為開頭進行造句，連續造出十個這樣的句子。在這個活動裡，在一開始的回答中經常是與「身分及關係」為主，例如「我是卓君柔、我是一位心理師、我是誰誰誰的女兒」，真正關乎於「我」的訊息反而不容易在這樣臨時介紹自己的活動當下想到。在帶領者揭開活動意圖「有意識地想想你是誰」後，讓參與者有意識的盤點與回顧「我是誰」，而這個「我是誰」無關乎他人與外在，當一個人越清楚自己是誰時，「一個人」不再是孤單或邊緣人的同義詞，一個人可以是自在或回歸內在的延伸。
交朋友需要時間與精力的成本，做好人際盤點，學習人際關係裡的斷捨離，勉強自己人人好，不如將成本花在認識「我是誰」與能滿足愛與歸屬的人身上。
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