下班回家，我的耍廢時間之一就是滑手機逛論壇，雖然知道匿名的平台，言論假假真真，不用太過認真，但因為耍廢時不想動腦又不想閉眼，特別愛看文章下的留言，看形形色色的人性，人性在「匿名」時最為真實。各種無理的、難聽的、自我中心的發言多到不用計算，自然的也會有幾樓呼籲發言者要有「銅鋰鋅(同理心)」。
到底什麼是同理心?同理心可以培養嗎?同理心是與生俱有的能力嗎?什麼叫將自己置於他人的位置、並能夠理解或感受他人在其框架內所經歷的事物的能力?雖然我們經常對別人或對自己說「要有同理心」，但同理心也類似於「愛自己」三個字，我們經常這樣地告訴自己與別人，但我也經常被個案問「老師，到底什麼叫做愛自己。」
陪伴著自己與個案的路上，我漸漸地發現「同理心」是發生在一個人的內在狀態夠穩定與安適時才會展現的能力。
同理心是人人都具有的能力，但卻不見得展現的出來。
有個網路小故事是這樣說的：在咖啡店裡，小男孩哭著拉著媽媽的衣角指著巧克力蛋糕的照片說著：「媽媽，我要、我要!」然而蛋糕上卻寫著「完售」兩字。媽媽此刻既無法制止男孩的哭鬧，站在原地不知如何是好，對著店員說「你們廚房都沒有了嗎?幫忙一下嘛!」即便店員好聲好氣的跟媽媽說蛋糕都是當日限量製作，真的沒有辦法，男孩的媽媽依舊以咄咄逼人的姿態要店員趕快做出男孩所要的蛋糕。店裡的客人被孩子的哭鬧聲與媽媽高分貝的聲音吸引，開始竊竊私語說「這對母子真沒禮貌」，甚至有些人拿起了手機拍攝，可能準備放上爆料版讓大夥評評理。就當場面僵持不下時，一位中年男子靠近這對母子，在小男孩旁蹲下身，用溫柔的口吻說：「你很想吃巧克力蛋糕啊!」男孩吸著鼻涕點著頭。「但蛋糕賣完了，你曉得嗎?」此刻小男孩往母親的身旁靠近了兩步，怯生生地說『知道。』男子繼續說「你想吃蛋糕，但賣完了，吃不到，真的很難過，對嗎?所以你要媽媽幫你想想辦法，對嗎?」男孩沒有回話繼續啜泣著，男子接著說「你有感覺到媽媽很努力的幫你詢問店員姊姊，對嗎?」男孩點點頭。男子伸出手摸了男孩的頭：「真乖!但叔叔告訴你，今天蛋糕都賣完了，不是媽媽故意不買給你，也不是賣蛋糕的姊姊故意藏起來不給你。叔叔知道你吃不到蛋糕很難過，但我們必須接受這樣的結果，才算是長大的表現。你有想要長大嗎?」男孩稚嫩的聲音說著『有!我要讀大班了，我是大哥哥了!』男子說「你要讀大班了，是大哥哥了，那你告訴媽媽，沒有巧克力沒關係，我們下次再來吃，好嗎?這樣老師與媽媽才會知道你真的長大了，是哥哥了!」小男孩轉身告訴媽媽『媽媽，我今天不吃蛋糕了，我們下次再來吃。』原本氣勢凌人的媽媽不在咄咄逼人，趕緊跟男子道謝，離去前，男子遞了張名片給媽媽，請他們下次來前先打電話給店家，讓店家先為男孩保留巧克力蛋糕。
故事中，小男孩與媽媽的不禮貌源自於他們無法消化失落難過與焦急的情緒，店裡的客人們在孩子的哭聲與媽媽的咄咄逼人態度下激起不耐的情緒或與煩躁狀態共振，而男子以溫柔的語氣理解男孩的失落難過、未跟著母親焦慮的情緒共鳴，並以堅定的立場提供協助。
在自己的身上我發現，當我的內在相對穩定時，我較能接納發生在生活裡不如意的人事物，對於我討厭的人也能多些理解；然而當我的內在感到不安與煩躁時，親密愛人即便只是打個嗝，對我來說都是天大的噪音。
同理心，先從「同」意「理」解自己開始!
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